7 hàbits autodestructius que s’han d’evitar

Els hàbits són comportaments que es repeteixen en el temps. Aquesta rutina de repetició obeeix a un condicionament que vam triar conscient o inconscientment. Notaràs que hi ha hàbits saludables com fer exercici, alimentar-se sanament o llegir. Però també hi ha hàbits perniciosos i autodestructius. D’aquest segon grup ens ocuparem en aquest article.

Els hàbits autodestructius consumeixen la teva energia, afecten el teu equilibri emocional i entorpeixen el teu benestar. Aquests mals hàbits estableixen barreres infranquejables que limiten o t’impedeixen assolir els teus objectius. Coarten la teva llibertat i restringeixen els límits de la teva felicitat.

 

L’única manera d’erradicar aquests costums és fent-te conscient d’elles. Probablement repeteixes aquests patrons de pensament i de conducta sense adonar-te’n. Però si t’observes en detall, notaràs que aquí estan i que et fan mal. A continuació parlarem dels hàbits autodestructius més habituals.

Resultat d'imatges de pesimismo pintura

  1. Un dels hàbits més nocius: enfocar-te en el que no tens

Aquest sol ser un aspecte que assenyala el poc valor que li dones al que tens. Valorar en excés el que els altres tenen i tu no, et condueix a l’amargor. L’important és identificar quines són les teves necessitats reals i intentar satisfer-les. Tota la resta és només ostentació.

No oblidis que aquesta actitud no només s’aplica a les coses materials, com ara la casa del teu cap, el cotxe del teu amic, etc. També passa amb els béns immaterials com, per exemple, l’èxit del teu veí, la felicitat de la teva col·lega o la sort de la teva parella. Totes aquestes coses que creus necessitar només serveixen de justificació per postergar els teus objectius.

  1. Culpar els altres

L’origen d’aquest mal hàbit es troba en la inseguretat i la por, els quals et porten a treure conclusions de manera precipitada. No veus la possibilitat d’equivocar-te i cometre errors com un possible aprenentatge que pot enriquir la teva experiència.

Et fan por les conseqüències de les teves pròpies decisions. Per tant, sempre serà millor responsabilitzar els altres de les teves errades. Per exemple, quan incompleixes una obligació laboral i el teu cap et sanciona. Llavors acabes dient que ell és una persona amargada, que paga amb tu la seva pròpia infelicitat.

  1. Romandre a la zona de confort

La zona de confort és el lloc on et sents segur, però només en aparença. Romandre en aquesta zona t’impedeix desenvolupar-te i créixer, doncs quedes atrapat en un estancament emocional. Perds la capacitat d’arriscar-te i experimentar per trobar sortides creatives a una mateixa situació.

Aquí es compleix la dita popular “més val boig conegut, que savi per conèixer”. L’exemple típic és el dels embussos de trànsit a les hores de més trànsit. Segur existeixen rutes alternatives o diferents formes de mobilitzar-nos per estalviar temps. No obstant això, preferim continuar aquí, lamentant per la nostra mala sort i repetint el mateix cada dia.

  1. Preocupar-te per el “què diran”

Aquest hàbit és comú en persones insegures, amb baixa autoestima i que no tenen estructurada la seva pròpia identitat. Dediquen massa temps de les seves vides a agradar als altres i els angoixa terriblement decebre’ls. No viuen per a si mateixos, sinó per als altres. En la mesura que ho fan construeixen la seva pròpia infelicitat.

Hi ha molts exemples d’aquest hàbit autodestructiu, que podem veure en la vida diària. Com quan un fill estudia la professió que li agrada al seu pare i no la que li agrada a ell o quan algú es vesteix amb alguna cosa que li resulta incòmode, però ho suporta perquè “està de moda”.

  1. Fer-se la víctima

Tots passem per males experiències. Algunes ens marquen de manera especial, però arriba el moment en què has de passar la pàgina i seguir endavant. No podem seguir pensant que, perquè vam tenir una experiència dolorosa mereixem un tracte especial i diferent als altres.

Per contra, tot el que no ens enfonsa, ens enforteix. Aquestes experiències són valuoses i ens serveixen de referent per a no tornar a caure en el mateix. Però si comences a victimizarte, perds l’oportunitat de enfortir-. Més aviat converteixes els problemes i les queixes en una forma de vida.

  1. No dormir bé

Aquest hàbit autodestructiu comporta perjudicis importants per a la teva salut, amb efectes negatius tant físics com psicològics. No tenir una disciplina de son saludable acaba per afectar el teu rendiment laboral i intel·lectual. Però també incideix en el teu estat anímic, el teu humor i la teva salut en general.

Un bon percentatge d’accidents automobilístics es produeixen quan es condueix per trajectes llargs i qui condueix no ha descansat prou. La manca de son també genera petits accidents quotidians o simplement indispone anímicament.

  1. Negar els fets

Aquest hàbit sol aparèixer en persones que tenen por a la incertesa i eviten enfrontar-se a situacions exigents. La persona se sent incapaç d’assumir el repte que implica superar el suposat fracàs. La seva falta de confiança en si mateixos els porta a buscar excuses permanentment per evadir les seves responsabilitats.

Negar els fets vol dir, per exemple, no acceptar l’edat que tens. Així, hi ha gent que vol seguir sent molt jove, encara que ja no ho sigui tant. Poden fins i tot desenvolupar comportaments adolescents en aquest afany de no sentir-vells.

Tots aquests hàbits destructius són en realitat relativament fàcils d’erradicar. Quan et fas conscient d’ells, de segur, ja no passen inadvertits per a tu. Només has de observar-te i reflexionar sobre el mal que aquests costums et fan. La resta és una qüestió de voluntat.

Font: https://lamenteesmaravillosa.com/7-habitos-autodestructivos-debes-erradicar/

 

Anuncios

Com parlar perquè els seus fills escoltin i escoltar perquè els seus fills parlin

Escoltar i comprendre les preocupacions dels fills, fomentar la col·laboració familiar, ajudar els nens a forjar-se una imatge positiva de si mateixos o trobar alternatives al càstig són fites que qualsevol pare vol assolir.

Adele Faber i Elaine Mazlish són psicòlogues i les dues van estudiar amb el conegut psicòleg infantil i investigador Haim Ginott. Han publicat nombrosos llibres en el camp de la comunicació familiar. El llibre Com parlar perquè els seus fills l’escoltin i com escoltar perquè els seus fill li parlin ofereix mètodes sòlids i eficaços que donen resultat; prova d’això són les 12 edicions que acumula l’obra.

Les autores deixen clar des del principi que les relacions entre pares i fills són una qüestió personal i molt íntima, en cap moment es proposen escriure un “manual” de tàctiques de comunicació o de “instruccions” precises sobre com establir diàlegs amb els nostres fills. El que sí pretenen transmetre són les seves variades experiències en tallers de treball al costat del doctor Ginott, de manera que, llegint l’exposició de casos concrets, puguem entendre l’esperit que està sota del mètode i posar-ho en pràctica en le nostres pròpies circumstàncies

Resultat d'imatges de como hablar para que los niños te escuchen y como escuchar para que los niños te hablen

Per començar ens parlen de com ajudar els fills a afrontar els seus sentiments, ja que hi ha una relació directa entre el que sent el nen i com es comporta: quan el nen se sent bé, es comporta bé. Com ajudar a sentir-se bé? Acceptant els seus sentiments. Això que sembla obvi, no ho és tant, ja que els pares tenim tendència a negar el que senten els nostres fills: “Mare estic cansat”. “No pot ser. T’acabes d’aixecar de la migdiada “. Aquesta negació tan rotunda pot confondre i enfurismar al nen. Si aconseguim posar-nos en la seva pell aprendrem a no negar els seus sentiments, sinó a expressar-los en veu alta: “Així que encara estàs cansat, tot i que acabes d’aixecar de la migdiada”. Això ajudarà a que la frustració del nen es dirigeixi cap al seu malestar i no cap a nosaltres. Primer assoliment en una relació que volem que sigui fluïda.

També els adults hem d’intentar superar la pròpia negativitat. De vegades els fills ens miren com l’enemic a casa: “renta’t les mans”, “penja l’abric”, “utilitza el tovalló”. El que normalment fa esclatar les guerres a casa és l’actitud dels nens de faig el que em dóna la gana, enfront de l’actitud dels pares de “faràs el que jo et mani”. Sovint el nostre llenguatge és ple de retrets (¿què és el què et passa? És que no m’escoltes?), Insults (Cal ser marrà per tenir l’habitació tan bruta), amenaces (Torna a tocar aquesta llum i et donaré una bufetada), ordres (Encara no has tret les escombraries? Fes-ho immediatament), sermons (Et sembla bonic el que has fet? …), a més d’advertències, comparacions i sarcasmes … no ens adonem que la majoria de les vegades els nostres fills han de respondre a aquest llenguatge de manera negativa: ¿dius que no t’escolto? Així serà des d’avui, t’odio, tocaré el llum quan no em miris, oblíga’m si t’atreveixes, bla, bla, bla, no hi ha qui escolti el teu sermó.

¿Llavors com ordenar les mil i una tasques de la vida diària que, tot i ser bàsiques, els nostres fills obliden realitzar? Aquest mètode ens exhorta a emprar un llenguatge nou, en el que al principi podem sentir-nos incòmodes, però que quan veiem els resultats ens preguntarem per què no ho havíem emprat abans. Per demanar les coses als nens ens hem d’obligar a fer únicament quatre passos: descriure el problema, donar informació, expressar-nos escuetament i manifestar els nostres sentiments. Per exemple, en veure una tovallola mullada sobre del nostre llit,  els passos a seguir serien: Aquesta tovallola està mullant el cobrellit (descriure el problema). Les tovalloles usades s’han de deixar a la cambra de bany (donar informació). Si encara no hi ha reacció: La tovallola! (Expressar escuetament) i finalment: No vull dormir sobre un llit mullat (manifestar els nostres sentiments).

Les autores són conscients per la seva pròpia experiència que hi haurà multitud d’ocasions en què els nens no han de respondre a aquests mètodes, sobretot si no hem pogut començar a aplicar-los des de molt jove, per això dediquen un capítol complet a les alternatives al càstig, així com a estimular en ells l’autonomia i al benefici indubtable de l’elogi.

És un llibre molt fàcil i entretingut de llegir, ja que pràcticament està ocupat en la seva major part per transcripcions de diàlegs de pares que han utilitzat aquest mètode. “Quan em descuidava tornava a fer servir el vell sistema on teniu el cap, nens? Després m’enfadava amb mi mateixa … “També conté vinyetes il·lustrant els casos que faciliten una consulta ràpida.

Un llibre de capçalera, per llegir una vegada i una altra, que ens ajudarà a arribar a una nova manera de conviure, que ens permeti sentir-nos molt més a gust a casa.

L’empatia també és genética

L’empatia no és només el resultat de la nostra educació i la nostra experiència, sinó que també està influenciada per les variacions genètiques, segons una investigació europea. Els resultats es publiquen en Translational Psychiatry.

L’empatia, que exerceix un paper fonamental en les relacions humanes, és la capacitat de reconèixer els pensaments i sentiments d’altres persones, així com de captar l’estat emocional d’un altre individu i les reaccions que el provoquen. En el primer cas es parla d’empatia cognitiva, en el segon d’empatia emocional.

L’empatia d’una persona es pot mesurar a través d’un coeficient que va ser establert fa 15 anys per un equip de científics de la Universitat de Cambridge, al Regne Unit. Aquest test, capaç de mesurar els dos tipus d’empatia, ha constatat que unes persones són més empàtiques que altres i que les dones, en general, són més empàtiques que els homes.

També ha determinat que les persones amb autisme tenen dificultats amb l’empatia cognitiva, tot i que conserven intacta l’empatia afectiva. En canvi els psicopates tendeixen a entendre el que pensen els altres, però són incapaços de tenir en compte els seus estats afectius.

0106

Més de 46.000 persones

Basant-se en aquest test d’empatia, els científics britànics s’han aliat amb els de diferents institucions franceses per dur a terme el major estudi genètic sobre l’empatia, usant per a això les dades de més de 46.000 persones amb autisme.

Aquests pacients no només van contestar al test d’empatia per mesurar la seva sensibilitat cap als altres, sinó que a més van facilitar una mostra de saliva per a la seva anàlisi genètica. Gràcies a aquesta anàlisi, els investigadors van descobrir que la nostra empatia és en part genètica: almenys una desena part d’aquesta variable humana està associada a factors genètics.

També van confirmar que les dones són de mitjana més empàtiques que els homes, encara que no per això mostren una diferència en els gens que contribueixen a l’empatia, tant en homes com en dones.

Això vol dir que la major empatia de les dones respecte a la dels homes no és d’origen genètic, sinó que es deu a altres factors, com la socialització, o bé factors biològics no genètics com les influències hormonals prenatals, que són diferents en ambdós sexes.

Els investigadors van observar també que les variables genètiques associades a una menor empatia estan associades a un risc més alt de patir autisme. Varun Warrier, un dels investigadors, explica en un comunicat que, tot i que la genètica només explica una dècima part de l’empatia que mostren les persones, els factors genètics són també essencials.

Anar més lluny

Un altre dels investigadors, Simon Baron-Cohen, afegeix que aquest estudi ajuda a comprendre millor l’autisme, que pateix de la capacitat d’imaginar i de comprendre les emocions dels altres.

Això pot donar lloc a una discapacitat tan greu com la dislèxia o la discapacitat visual. “Nosaltres, com a societat, ens cal donar suport a les persones amb discapacitats, amb mètodes d’ensenyament innovadors, solucions alternatives o ajustos raonables per promoure la inclusió”, afegeix Baron-Cohen.

Aquesta investigació dóna llum sobre les influències genètiques que sostenen l’empatia humana, si bé, individualment, cada gen té un paper particular que és difícil d’identificar.

Com a conclusió, aquesta investigació ha establert amb meridiana claredat que els factors genètics expliquen una desena part del grau d’empatia que tenim les persones, i que la major empatia que tenen les dones no està inscrita en el seu ADN. També que un dèficit d’empatia pot derivar en autisme.

Els investigadors es proposen aprofundir en aquest treball amb més persones per, d’una banda, validar aquestes conclusions i, d’altra banda, identificar les rutes biològiques associades als diferents nivells d’empatia entre les persones.

Font: https://www.tendencias21.net/La-empatia-tambien-es-genetica_a44445.html

 

 

Cuando eches la vista atrás

Ahora vives un momento que se te antoja lleno de esperanza y sueños. Todo está por hacer y sientes que cada instante cuenta, cada instante te define….

Pero cuando crezcas un poquito más te darás cuenta que no todo es blanco o negro… y la vida está llena de grises…amarillos…azules…violetas y añiles.

Te darás cuenta que la libertad que tanto ansías viene a la vez que la responsabilidad.

Verás que todas las promesas de amistad no son iguales…la mayoría son circunstanciales… y sólo unas pocas lo son de verdad.

Te darás cuenta que tus esfuerzos por controlar a los demás o intentarlos cambiar son en vano y la única persona que vale la pena moldear eres tú… aunque llegar a esa conclusión te costará unas cuantas decepciones.

Aprenderás a ver las cosas con perspectiva… ni hay nada tan difícil…ni se puede todo…. serás consciente de que la vida está llena de decisiones y si eres consecuente con ellas, todo fluirá más.

Aceptarás que los demás, igual que tú, lo hacen lo mejor que pueden y te resultará más fácil perdonar a quienes te hieren…incluso si ese, eres tú mismo.

Y cuando eches la vista atrás y te recuerdes siendo un adolescente, sonreirás y valorarás lo mucho que de lo malo aprendes…y lo mucho, que en realidad, los demás te quieren.

Imagen8

Imagen1adolescentes

Dormir sense llàgrimes

La hipòtesi del llibre Dormir sense llàgrimes de la psicòloga catalana Rosa Jové és la següent: “Les necessitats biològiques i emocionals del nadó es sincronitzen amb els estadis de son i vigília per assegurar allò que necessita”. Jové assenyala que juntament amb respirar, menjar o prendre líquid, dormir és una necessitat de l’ésser humà i per això no es dorm de qualsevol manera, sinó de  forma funcional a cada etapa del desenvolupament.

Per exemple, els nadons necessiten menjar freqüentment per evitar hipoglicèmies (descensos del nivell de sucre a la sang), créixer i poder complir la meta de triplicar el seu pes durant el primer any. Per això, fins al voltant dels tres mesos no dormen moltes hores seguides sinó petites migdiades tant de dia com de nit. Això els permet assegurar altra necessitat biològica i evolutiva: estimular la producció de llet en la seva mare i mantenir-la a ella a prop.

Aquí el tema de la son es creua amb el del plor, que Jové apunta com una altre aspecte de l’infant que moltes vegades no és ben compresa pels seus pares i altres adults cuidadors. En poc es diferencien els nostres nadons d’aquells que van néixer fa milers d’anys. Per aquell temps els nadons que, separats de la seva mare, sabien mantenir més l’alerta d’aquesta (és a dir, els més rondinaires), vivien més (…) Nosaltres som descendents d’ells, dels rondinaires, i seguim fent el mateix per sobreviure : intentar que ens vigilin mentre som immadurs “, diu la psicòloga en Dormir sense llàgrimes. Plorar és l’eina que el nen té per apropar a la seva mare quan té gana, fred, li molesta el bolquer brut, i també quan se sent sol, ja que el nen sap que la solitud atempta contra la seva supervivència.

https://i2.wp.com/www.hacerfamilia.cl/hf-comprendido/uploads/2016/03/libro-dormir-sin-lagrimas.jpg

I quan descansem els adults si ens despertem cada una o dues hores per atendre al nadó? Rosa Jové, com a mare de dos fills, respon que per descomptat són molt esgotadors els primers mesos, però que cal ser conscients que alterar la perfecta sincronia entre el somni i les necessitats del nen no pot aportar res de bo.

Que l’hora de dormir sigui agradable per a tots

“S’ha volgut organitzar i reglamentar la vida dels nens amb criteris de disciplina i eficiència industrial: alimentació científicament calculada, horaris fixos, poc contacte humà”, diu en el pròleg el pediatre espanyol Carlos González. Llavors, els despertars dels nens se surten del pla i se’ls posa nom de malaltia, i es critica als pares que acullen al nen desvetllat titllant-los de que els consenteixen.

Aquest llibre mostra que s’ha creat un problema on no n’hi havia. Rosa Jové explica que si es respecta el somni dels nens, als 5 o 6 anys probablement ells hauran arribat a la maduresa que els permet dormir al voltant de vuit hores seguides, ser capaços de tornar a adormir quan es desperten (en comptes de plorar o cridar a la mare) i el més segur és que aquest somni sigui de nit, ja que l’ésser humà de qualsevol època o cultura tendeix a interioritzar el ritme circadià.

Els temors dels pares actuals tenen relació amb creure que al nen se li ha d’ensenyar a dormir i també amb el ritme accelerat de vida que ens deixa sense paciència ni temps per atendre els nostres nens de la forma que ells necessiten. Com els nens no saben expressar el que els passa, és molt fàcil atribuir explicacions adultes als seus comportaments i justificar alguns mètodes que es fan servir amb ells amb les millors intencions.

Per exemple, l’anomenat Mètode Stivill es defineix com “rutines i normes exposades per solucionar el problema de l’insomni infantil” i diu que està basat en evidències científiques. Rosa Jové explica que es tracta d’un mètode d’ensinistrament on el nen aprèn a no queixar doncs se li ha mostrat que ningú acudirà a calmar-lo. Sona cruel, però com s’ha dit que cura una malaltia -el insomni infantil-els pares poden temptar de pensar que és el millor per al nen. Però faríem servir aquesta tècnica amb la nostra germana o amb el nostre avi?

Rosa Jové diu que segur que no. “En aquests manuals per ensinistrar nens no es fa referència a ells com a persones, sinó únicament com ‘fills d’algú’, amb la qual cosa ens reforcen la idea que pertanyen als seus cuidadors”, explica la psicòloga. Els promotors d’aquests mètodes mostren que mentre més baix sigui el nen, més eficients són i això deu al fet que els nens més petits són els que més s’espanten quan estan sols i els que més necessiten el contacte físic de la seva mare.

Així es produeix un xoc neuroemocional que, en ser experimentat de forma successiva, ensenya al nen que les seves necessitats no són mereixedores d’atenció. A nivell químic, l’activació excessiva o continuada del sistema d’alarma es converteix en un problema en si mateix. És causa d’una reducció de la producció normal de serotonina, els nivells es relacionen amb les depressions, i provoca la insensibilització de l’amígdala, que és el centre del cervell emocional per excel·lència. “Tot això ‘afavorirà’ que a la llarga el nen es fiqui al llit sense dir res i s’adormi. Però ni per un moment pensi que ha après a dormir, tan sols a doblegar-se i a autodrogarse “, diu Jové.

En el llibre la psicòloga detalla altres possibles seqüeles d’aquestes experiències, però emfatitza que la repulsa a aquests mètodes no es basa en les conseqüències negatives que poden deixar sinó en que atempten contra la dignitat de l’infant com a persona

Ajudes per a l’harmonia familiar

Rosa Jové dóna alguns consells respectuosos per utilitzar a partir dels sis mesos de l’infant. Es tracta d’un pas a pas entre els quals destaquen els següents:

  • Expectatives reals: No procurar que el nen dormi més hores de les que pot dormir. Informar-molt bé sobre com funciona el somni humà.
  • Registre de son: Les percepcions dels pares moltes vegades no coincideixen amb les hores que el nen realment dorm.
  • Alteracions i trastorns: Observar el registre amb un especialista. Com a consell general, és important assegurar-se no ficar al llit al nen si no té son i també no esperar que tingui excessiu son perquè estarà agitat i li costarà més dormir.
  • Ritme circadià: Observar si el nen presenta senyals de son a la mateixa hora sempre i respectar aquests horaris. Si el nen té poc somni de nit, fixar-se si no estarà dormint moltes hores de dia per disminuir aquestes migdiades.
  • Què puc fer pel meu fill ?: Un ambient agitat a la llar altera el somni de nens i adults. També situacions com una visita inusual, l’arribada del papa tard, excitació per veure a la mare quan han estat separats moltes hores, fer dormir al nen de sobte, etc.  Cerca l’escenari més propici perquè el nen pugui relaxar-se i adormir-se quan té son.
  • Dormir és agradable: Amb l’ambient preparat, buscar alguna cosa que sigui agradable per al nen i fer-ho amb tranquil·litat. Si té pocs mesos d’edat, pots agafar-lo a braços i bressolar-lo; si té més de dos anys pots cantar-li  o llegir-li un conte.
  • Atenció nocturna: Quan el nen plora, anar-hi immediatament. Dormir i seguretat van de la mà; el nen per dormir necessita estar segur. El rebuig a dormir es dóna perquè hi ha una interrupció de les seves activitats i una separació dels seus pares, encara que no sigui física (perquè hi ha pares que dormen amb els seus fills). Ells intueixen que hi ha un període de temps que no controlen.

 

4 hàbits saludables per a les mares que treballen

Les mares que treballen realitzen una meravellosa tasca, però de vegades acaben oblidant-se d’elles mateixes. Les preocupacions, la falta de descans i mantenir l’atenció en diverses coses alhora, poden influir la seva salut emocional. Per això, avui anem a descobrir 5 hàbits saludables per a les mares que treballen.

Abans de veure cada hàbit i reflexionar-hi, hem de ser conscients que de vegades resultarà difícil dur-los a terme. Qualsevol mama sap que poden sorgir molts imprevistos que modifiquin el que s’havia planificat amb antelació. Per aquest motiu, sempre cal ser flexibles. Si no es poden posar en pràctica els següents hàbits o requereixen d’una adaptació particular, no passa res. Es tracta de pensar amb nosaltres una miqueta.

Resultat d'imatges de working mother painting

  1. Reservar temps per nosaltres

Les mares a temps que treballen també necessiten temps per a si mateixes, per cuidar-se i prestar-se atenció. El problema és que la major part d’aquest temps està ocupat amb responsabilitats vàries. Una bona opció és aixecar-molt d’hora al matí. D’aquesta manera, tothom estarà dormint i podran gaudir d’alguns minuts per a elles.

Poden aprofitar aquest temps per  fer exercici, llegir un llibre, donar-se un bany relaxant o esmorzar tranquil·lament. L’important és gaudir fent el que ens agrada.

  1. Donar temps de qualitat als fills

Les mares que treballen  continuen encarregant-se dels  fills. Però que estiguin amb ells físicament no implica que el temps que els dediquin sigui de qualitat. Què vol dir això? Que si no comparteixen jocs amb els seus fills o només parlen amb ells per renyar-los dir-los el que han de fer, no estan participant del seu desenvolupament.

Jugar amb els nens, escoltar-los, deixar de fer coses i seure a parlar amb ells, a riure, a fer ximpleries és essencial i beneficiarà tant a les mares com als més petits. Gràcies a això es reforçarà el seu vincle. Seria bo que les mares siguessin capaçes de connectar amb aquella nena que algun dia van ser.

  1. Gaudir ¡sense fills!

Els fills són les persones més importants per a una mare, però igual que esmentàvem la importància de disposar de temps per si mateixes, també és important que les mares puguin gaudir sense fills. Per exemple, quedant amb les amigues o anant a sopar amb la parella.

Tenir fills i ser mare  no implica fer-ho tot amb ells. Pensar així pot desgastar les relacions d’amistat i la relació amb la parella. Com adults, hem de disposar de temps no només per a la nostra família, sinó també per a totes les nostres relacions. Per això, organitzar-se és tan important. L’ideal és establir un equilibri.

  1. No  fer-ho tot

Les mares que treballen es fan responsables de moltes coses. Creuen que han de fer-ho tot. Tenen un gran sentit de responsabilitat del que els resulta molt difícil escapar.

Un dels motius pel qual les mares que treballen t intenten abastar moltes coses, evitant així tenir temps per a si mateixes, és perquè se senten culpables.La societat deixa molt clar com ha de ser una mare i aquesta pressió està molt present. És important que els pares també participin activament de l’educació i les responsabilitats de la criança perquè les mares se sentin més acompanyades.

Finalment dir que no existeix la mare perfecta i pensar en una mateixa per gaudir d’un temps sense fills o per cuidar-se no és ser egoista. Ser conscient d’això permetrà a totes aquestes mares sentir-se molt millor i gaudir d’un major benestar emocional.