Claus per ajudar els nens a desenvolupar el seu potencial

El benestar dels fills és probablement la prioritat número u de tots els pares. Ja sigui en l’àmbit emocional, en el físic o en l’acadèmic, tots volem que els nostres nens gaudeixin d’una vida plena i que els reporti moltes satisfaccions. No obstant això, ajudar els nens a desenvolupar el seu potencial d’una manera adaptada a cada cas no és una tasca senzilla: requereix d’observació, però també de coneixement, paciència i intel·ligència.

I és educar és un repte constant, un procés de canvi en què cal realitzar contínues adaptacions. Quan neix un nen, la majoria de pares comenten diversos errors fins que donen amb la tecla per fer que els seus fills creixin sans i feliços. Per aquest motiu avui us parlem de  les 3 claus més importants per ajudar als a que es desenvolupin al màxim del seu potencial.

Quines són les claus per ajudar els nens a desenvolupar el seu potencial?

Si vols aconseguir que els teus fills creixin emocionalment forts i es converteixin en adults feliços i funcionals, hi ha moltes estratègies i eines que pots utilitzar. No obstant això, els experts estan d’acord que algunes de les que més impacte tenen en el desenvolupament dels infants són les següents:

021

1- Fomenta la seva curiositat i permet que explorari

Una de les característiques que més i millor identifiquen els nens és la curiositat. Per això, per ajudar els nens a desenvolupar el seu potencial, és fonamental que els animis a explorar el món que els envolta i a aprendre més sobre ell.

La realitat és que en la majoria de les persones  la seva motivació per conèixer decrementa a mesura que guanyen anys i s’integren en la societat. En molts casos potser sigui cert i arribem a un punt en què sapiguem tot el que hem de saber per viure en el nostre entorn i atendre les demandes. No obstant això, la curiositat té una fita més alta que el propi coneixement i per això és important potenciar-la. No és altre que el de fer-nos sentir bé, el de motivar-nos per superar-nos.

A més, molts pares, en el seu afany per protegir els seus fills dels perills que els envolten (i que imaginen que els envolten també) poden caure en la temptació de transformar-se en pares helicòpter. Si caus en aquest parany, els teus fills deixaran de confiar en si mateixos i mai podran desenvolupar tot el seu potencial, pel que és essencial que confiïs en ells i els donis, a mesura que creixen, més autonomia per dirigir els seus passos.

2- Estableix límits perquè siguin responsables

Potser ara mateix t’estiguis preguntant, “com vaig a deixar que el meu fill es desenvolupi sol …, amb tots els perills que hi ha allà fora?”. Tot i que és totalment normal sentir aquesta por, la resposta no és monitoritzar el 100% de les activitats dels teus nens. Per contra, passa per educar-los en intel·ligència emocional i ajudar-los a descobrir la seva responsabilitat personal (el que fan o deixen de fer tenen conseqüències).

Convertint als teus fills en persones responsables, aconseguiràs ajudar-los a desenvolupar el seu potencial. És virtualment impossible protegir a ningú de tots els perills que poden trobar al llarg de la seva vida; però, sí que pots ensenyar-los a prendre bones decisions i a evitar allò que pugui fer-los mal. En darrer cas, no oblidis que el coneixement, veraç i contrastat, és una arma molt més poderosa enfront de determinats perills (Ex .: les drogues) que el silenci.

3- Descobreix els seus interessos i anima’l a que els treballi

Tot i que el sistema educatiu hauria d’estar pensat per desenvolupar al màxim les capacitats intel·lectuals dels infants, i per convertir-los en persones cultes i amb ganes d’aprendre, la veritat és que això no sempre es compleix. Per això, és responsabilitat teva educar els teus fills de manera que el pes d’alimentar les ganes que segueixin aprenent recau, en bona part, sobre els pares.

El problema és que molts nens associen l’aprenentatge amb estudiar per a un examen, quan en realitat aprendre pot ser una de les coses més divertides del món. La clau per aconseguir és molt senzilla: només has de ajudar-los a descobrir aquells temes en què estan més interessats.

No importa si els teus fills els apassiona l’astrofísica, la música o els idiomes: la teva missió és detectar què desperta la curiositat dels teus fills, i fomentar el seu interès per aquest tema. Això pot implicar des apuntar a classes de pintura, fins portar-los al camp a observar animals. Les possibilitats en aquest sentit són gairebé infinites.

 

Lectura recomenada: “El do de la Sensibilitat”

Elaine Aron és una coneguda psicòloga i de les primeres persones a tractar la sensibilitat com a carecterística intrínseca de la personalitat i la biologia humana.  Aquesta psicologa anomena a les persones que tenen un sistema neurològic més sensible, Persones Altament Sensibles (PAS).

Les persones altament sensibles (PAS) tenen un sistema nerviós amb uns receptors  més actius que els de la mitjana de la població. El resultat d’aquest fet fa que les PAS visquin en un estat d’excitació més gran i que es trobin sobre estimulades en la major part del temps. Entre un 15 i un 20% de la població posseeix aquest tret, segons el llibre. Algunes de les seves característiques són que les PAS són persones molt intuïtives, que aprecien les subtileses amb facilitat i la capacitat empàtica està molt desenvolupada. A més, experimenten sensacions i les transmeten amb facilitat, ploren i riuen fàcilment, se senten bé soles, i són persones disposades i pensadores.

Els diferents capítols del llibre s’emmarquen en diversos contextos: la salut, la infància, el treball, les relacions socials, les relacions íntimes… Tot desde la perspectiva de les persones altament sensibles.

el don de la sensibilidad: las personas altamente sensibles-elaine aron-9788497772648

A partir del segon capítol entra en temes com el inconscient i les experiències retingudes allà. Apareixen continguts sobre Carl Jung i com aquesta vida basada en la comunicació profunda amb el subconscient és significativa i satisfactòria, però també difícil en altres aspectes.

Pel que fa a la salut, Aron parla de l’exigència de les PAS amb el seu cos, el desig d’expressar les seves idees creatives, la necessitat de «inactivitat» al final del dia … i molt important: la implicació d’aquestes persones en situacions d’altres. La família també juga un paper important en la seva vida, ja que és important la seva aprovació i el tret es manifesta de diverses maneres durant aquesta etapa.

Altres aspectes tractats són les relacions socials i la introversió que caracteritza les PAS; el treball i la vinculació d’aquest amb trets com la profunditat emocional, la sensibilitat, el incorformisme …; les relacions íntimes, com actua la sobreactivació en elles, la por als judicis i la vergonya …

Finalment, els últims capítols del llibre s’enfoquen cap a l’espiritualitat i com les PAS tenen una inclinació natural a mirar cap a dins, com estan destinades a desenvolupar aquesta totalitat que tan necessària és en la consciència humana.

Al final també inclou consells per a professionals de la salut, professors i empresaris que treballen amb persones altament sensibles.

Pot servir com una eina molt útil per a comprendre’s a un mateix i, si no, als altres. Sens dubte, aquest llibre és adequat per a aquells que empatitzin amb el tema, o tinguin relació amb algú així (que és una cosa bastant segur).

Com gestionar un divorci quan tens fills

Quan la relació d’una parella s’acaba i toca posar punt final, arribar a acords es pot complicar si hi ha en comú fills menors d’edat. Al voltant de 140.000 parelles es separen a l’any a Espanya, segons dades facilitades per Paco Rodríguez, president de l’Associació Pares i Mares en Acció (PAMAC), dedicada a l’assessorament i mediació en casos de ruptura de parella. El benestar dels nens, els pares se separen, es pot preservar amb certes pautes per facilitar el seu procés d’adaptació a la nova situació familiar, segons indica Carmen Martínez González, pediatre, professora associada de pediatria de la Universitat Complutense de Madrid i coordinadora del comitè de bioètica de l’Associació Espanyola de Pediatria (AEP):

  1. Explicar als nens la situació que travessen els seus progenitors i ser transparents amb el procés de separació. Convé dialogar amb els nens sobre el tema per aclarir dubtes i evitar malentesos sobre el procés de ruptura de convivència dels seus pares. En aquests casos, conèixer és millor que imaginar. Convé que la informació que es transmeti sigui conforme a l’edat del nen / a, senzilla, sense judicis de valor contra ningú i deixar al marge els problemes d’adults.
  2. Evitar posar en contra als fills respecte la teva exparella . Els nens poden veure obligats a triar entre un dels dos progenitors, el que els pot generar ansietat, estrès o agressivitat, per la qual cosa convé facilitar-los el més possible la situació. Recorda que ambdos sou els seus pares!
  3. Evitar tractar-los com si fossin adults. Convé evitar l’error de implicar-los en discussions, presa de decisions o tractar-los com si fossin adults que poden intervenir en la situació entre els seus progenitors. D’aquesta manera, es preveu la inestabilitat emocional en els petits. Ells no tenen la capacitat encara de mediar entre els adults o de ser el psicòleg o consol de cap dels seus pares.
  4. Cercar temps per estar amb els nens i gaudir amb ells d’activitats de lleure, tot i que la situació no acompanyi.

Imatge relacionada

  1. Facilitar als fills la relació amb els avis i la resta de la família de les dues parts de la parella.
  2. Mantenir la rutina del nen pel que fa a qüestions com horaris, activitats d’oci o pel que fa al contacte amb els amics.
  3. Evitar cedir a possibles xantatges per part dels fills  per treure avantatges o profit de la ruptura de la convivència entre els seus pares.
  4. Confiar en la resiliència dels nens o la seva capacitat  de superar els revessos de la vida. Són molt adaptables, sobretot si els adults també ho són. Cal tenir en compte que no tots els nens viuen de manera traumàtica la separació dels seus progenitors, com pot ser el cas de fills majors que entenen els avantatges d’acabar amb una mala convivència entre els pares.

 

4 formes de perdre el vincle emocional amb els nostres fills

Ser pare, mare, avi, àvia, i fins i tot un eficaç educador, no és fàcil. Cada nen ve a aquest món amb unes necessitats pròpies que hem de saber cobrir, amb unes virtuts que cal potenciar; unes emocions que encoratjar, guiar i desplegar; i un vincle emocional que fomentar i protegir.

Educar no és només ensenyar-los a llegir o mostrar-los com poden realitzar el seu treball de recerca per al col·legi amb l’ordinador. Ser pare o mare no és regalar-los un telèfon mòbil pel seu aniversari, ni assegurar-nos que els posem el cinturó cada vegada que es pugen al cotxe. És molt més que tot això.

Educar és també saber dir “No” i alhora dir “t’estimo” amb la mirada, perquè educar no és només prohibir, sinó obrir-los el nostre cor per reforçar cada dia el vincle emocional amb els nens, donant-los a entendre que estem amb ells en cada instant per propiciar la seva maduresa com a persones felices i capaces.

No obstant això, de vegades, tot i conèixer la teoria, no apliquem la pràctica. Perquè a més de pares i mares, som parella, empleats, empresaris, o cercadors de noves ocupacions, ànimes que potser, anhelen encara complir les seves aspiracions, enmig del soroll quotidià en què sense saber com, vam començar a cometre errors en l’educació de els nostres fills.

Si ets pare, recordaràs quan vas ser fill i sabràs què vas trobar a faltar o què agraeixes encara a dia d’avui d’aquells dies d’infància. Si la teva infantesa no va ser especialment feliç entendràs també quins aspectes van trencar aquest vincle emocional amb els teus pares, aquests errors que no s’han de repetir sota cap circumstància amb els teus fills.

Resultat d'imatges de vinculo emocional roto niño dibujo

  1. No escoltar-los

Els nens parlen molt, i sobretot pregunten. T’enganxen amb mil qüestions, mil dubtes, amb centenars de comentaris en el moment més inoportú. Desitgen saber, experimentar, volen compartir i volen comprendre tot el que esdevé davant seu.

Tingues-ho molt clar, si els manes callar, si els obligues a guardar silenci, si no atens les seves paraules i respons amb severitat, algun dia deixarà de confiar amb tu per explicar-te les seves coses.

  1. Criticar-los

Són molts els pares que relacionen la paraula educació amb crítica, amb prohibició, amb un autoritarisme ferm i rígid on tot s’imposa i qualsevol error es jutja. Aquest tipus d’enfocament educatiu el que ocasiona és una falta d’autoestima molt clara en el nen, una inseguretat i en definitiva la ruptura del vincle emocional amb ells.

Si jo em limito a indicar-li al nen tot el que fa malement, mai sabrà com fer alguna cosa bé. No li dono mesures o estratègies, em limito a criticar. I tot això generarà en ell, ràbia, rancor i inseguretat. Evita-ho.

  1. Comparar-los i etiquetar-los

Poques coses poden arribar a ser més destructives que comparar a un germà amb un altre, o comparar al nen amb un altre per ridiculitzar, per donar-li entendre les seves escasses facultats, els seus errors, la seva escassa iniciativa. De vegades, un error en què cauen molts pares és parlar en veu alta davant d’ells com si els nens no els escoltessin.

“És que el meu fill no és tan llest com el teu, és lent, què seli ha de fer”. Expressions com aquestes són doloroses, comparacions que generen en ells un sentiment negatiu que propiciarà no només l’odi cap als seus pares, sinó un sentiment interior d’inferioritat.

  1. Cridar-los

No parlarem aquí del maltractament físic, donem per fet que no hi ha major forma de trencar el vincle emocional amb un nen quecometre aquest acte imperdonable.

Ara bé, hem de ser conscients que hi ha un altre tipus de maltractament implícit gairebé igual de destructiu, com és el psicològic, aquest en el qual, es mina completament la personalitat del nen, el seu autoconcepte i la seguretat en un mateix.

Hi ha pares i mares que no saben dirigir d’una altra manera als seus fills, com és a través dels crits. Aixecar la veu sense raó justificable provoca un estat d’excitació i estrès continu en els nens, no saben a què atenir-se, no saben quan fan una cosa bé o malament. Els crits continuats enerven i fan mal, ja que no hi ha diàleg, només ordres i retrets.

 

Cal anar amb molt de compte amb aquests aspectes bàsics. El no escoltar, el no parlar, el no mostrar  comprensió o l’usar la crítica per sobre del diàleg, són maneres d’anar allunyant poc a poc als nens del nostre costat. Ens veuran com enemics dels que defensar-se i trencarem el vincle emocional amb ells.