Com parlar perquè els seus fills escoltin i escoltar perquè els seus fills parlin

Escoltar i comprendre les preocupacions dels fills, fomentar la col·laboració familiar, ajudar els nens a forjar-se una imatge positiva de si mateixos o trobar alternatives al càstig són fites que qualsevol pare vol assolir.

Adele Faber i Elaine Mazlish són psicòlogues i les dues van estudiar amb el conegut psicòleg infantil i investigador Haim Ginott. Han publicat nombrosos llibres en el camp de la comunicació familiar. El llibre Com parlar perquè els seus fills l’escoltin i com escoltar perquè els seus fill li parlin ofereix mètodes sòlids i eficaços que donen resultat; prova d’això són les 12 edicions que acumula l’obra.

Les autores deixen clar des del principi que les relacions entre pares i fills són una qüestió personal i molt íntima, en cap moment es proposen escriure un “manual” de tàctiques de comunicació o de “instruccions” precises sobre com establir diàlegs amb els nostres fills. El que sí pretenen transmetre són les seves variades experiències en tallers de treball al costat del doctor Ginott, de manera que, llegint l’exposició de casos concrets, puguem entendre l’esperit que està sota del mètode i posar-ho en pràctica en le nostres pròpies circumstàncies

Resultat d'imatges de como hablar para que los niños te escuchen y como escuchar para que los niños te hablen

Per començar ens parlen de com ajudar els fills a afrontar els seus sentiments, ja que hi ha una relació directa entre el que sent el nen i com es comporta: quan el nen se sent bé, es comporta bé. Com ajudar a sentir-se bé? Acceptant els seus sentiments. Això que sembla obvi, no ho és tant, ja que els pares tenim tendència a negar el que senten els nostres fills: “Mare estic cansat”. “No pot ser. T’acabes d’aixecar de la migdiada “. Aquesta negació tan rotunda pot confondre i enfurismar al nen. Si aconseguim posar-nos en la seva pell aprendrem a no negar els seus sentiments, sinó a expressar-los en veu alta: “Així que encara estàs cansat, tot i que acabes d’aixecar de la migdiada”. Això ajudarà a que la frustració del nen es dirigeixi cap al seu malestar i no cap a nosaltres. Primer assoliment en una relació que volem que sigui fluïda.

També els adults hem d’intentar superar la pròpia negativitat. De vegades els fills ens miren com l’enemic a casa: “renta’t les mans”, “penja l’abric”, “utilitza el tovalló”. El que normalment fa esclatar les guerres a casa és l’actitud dels nens de faig el que em dóna la gana, enfront de l’actitud dels pares de “faràs el que jo et mani”. Sovint el nostre llenguatge és ple de retrets (¿què és el què et passa? És que no m’escoltes?), Insults (Cal ser marrà per tenir l’habitació tan bruta), amenaces (Torna a tocar aquesta llum i et donaré una bufetada), ordres (Encara no has tret les escombraries? Fes-ho immediatament), sermons (Et sembla bonic el que has fet? …), a més d’advertències, comparacions i sarcasmes … no ens adonem que la majoria de les vegades els nostres fills han de respondre a aquest llenguatge de manera negativa: ¿dius que no t’escolto? Així serà des d’avui, t’odio, tocaré el llum quan no em miris, oblíga’m si t’atreveixes, bla, bla, bla, no hi ha qui escolti el teu sermó.

¿Llavors com ordenar les mil i una tasques de la vida diària que, tot i ser bàsiques, els nostres fills obliden realitzar? Aquest mètode ens exhorta a emprar un llenguatge nou, en el que al principi podem sentir-nos incòmodes, però que quan veiem els resultats ens preguntarem per què no ho havíem emprat abans. Per demanar les coses als nens ens hem d’obligar a fer únicament quatre passos: descriure el problema, donar informació, expressar-nos escuetament i manifestar els nostres sentiments. Per exemple, en veure una tovallola mullada sobre del nostre llit,  els passos a seguir serien: Aquesta tovallola està mullant el cobrellit (descriure el problema). Les tovalloles usades s’han de deixar a la cambra de bany (donar informació). Si encara no hi ha reacció: La tovallola! (Expressar escuetament) i finalment: No vull dormir sobre un llit mullat (manifestar els nostres sentiments).

Les autores són conscients per la seva pròpia experiència que hi haurà multitud d’ocasions en què els nens no han de respondre a aquests mètodes, sobretot si no hem pogut començar a aplicar-los des de molt jove, per això dediquen un capítol complet a les alternatives al càstig, així com a estimular en ells l’autonomia i al benefici indubtable de l’elogi.

És un llibre molt fàcil i entretingut de llegir, ja que pràcticament està ocupat en la seva major part per transcripcions de diàlegs de pares que han utilitzat aquest mètode. “Quan em descuidava tornava a fer servir el vell sistema on teniu el cap, nens? Després m’enfadava amb mi mateixa … “També conté vinyetes il·lustrant els casos que faciliten una consulta ràpida.

Un llibre de capçalera, per llegir una vegada i una altra, que ens ajudarà a arribar a una nova manera de conviure, que ens permeti sentir-nos molt més a gust a casa.

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

w

Conectando a %s