Els germans ens ensenyen grans lliçons

Els fills únics saben intuïtivament que tenir un germà és un regal. Per això, no conec cap fill únic que de gran vulgui només tenir un fill. La gran majoria vol regalar-li al seu primogènit allò que ells no tenen; Una relació per tota la vida.

Aquells que tenim germans sabem que hem pogut discutir, renegar d’ells, ignorar-los, molestar-los i una infinitat de trastades més. No obstant això, un germà és un dels més grans tresors que podem tenir en aquesta vida. Els germans són aquests “competidors” amb els que més lluitarem i als quals, sense cap dubte, més estimarem.

Excepcionalment, una relació entre germans pot torçar-se, però la veritat és que el normal i el natural és que hi hagi un sentiment d’amor incondicional forjat en la lluita d’uns nens que sempre van voler fer prevaldre els seus jocs, les seves opinions o la seva presència.

No hi ha millor regal d’uns pares als seus fills que la possibilitat de criar-se al costat d’un germà, de compartir amor, joguines, alegries, disgustos i tristeses. És un company per sempre que et dóna sense ser conscient moltes grans lliçons:

  1. A tenir cura de l’altre

Aprens a no preocupar-te només per tu. Per molt que es molestin els germans, quantes vegades s’alien per fer front a les “injustícies” dels pares?  Quantes vegades es donen suport en moments difícils? Amb un germà aprens a tenir cura i vetllar pel benestar de l’altre. Aprens a sentir empatia pel que estar al teu costat. I això és un aprenentatge que obre el cor i que dura per tota la vida.

IMG_3135

  1. A ser pacient

Amb un germà saps que les coses no seran mai com tu vols, ni quan tu vols. Un germà pot haver-nos agafat la nostra jaqueta preferida quan ens la voliem posar, pot haver-se menjat l’últim troç de pastís o pot tenir mil i una manies que nosaltres no entenem. I no ens queda un altre que adaptar-nos i ser pacient. Ensenyant-nos a tolerar millor la frustració. A dir les coses clares. A fixar límits. I acceptar si fa falta. Tot, grans habilitats que ens ajudaran en qualsevol relació de convivència del futur.

 

  1. A superar-te a tu mateix

Qui té germans sap millor que ningú que les coses cal guanyar-les. Amb germans no hi ha reis de la casa. L’atenció dels pares s’ha de compartir. I es tendeix de forma natural a buscar un segment i destacar en ell. A més, el fet de compartir la teva vida amb un germà t’ajuda a aprendre dels errors propis i dels aliens. Acabes tenint molt present les històries familiars i això t’ajuda a definir la teva identitat.

  1. A compartir

Aprens a compartir tant lo material com lo immaterial: el teu espai, les teves joguines, la roba, els teus pares, el teu destí i així amb un llarg etcètera de coses. En aquest món no hi ha res per  a tu en exclusiva; a més, en la teva relació fraternal et trobes amb multitud de circumstàncies que et fan replantejar-te les teves prioritats un cop i un altr cop.

D’alguna manera, quan tens germans saps que no hi ha res que sigui teu al 100%, encara que reclamis que ho sigui amb totes les seves forces. Això serà objecte de disputes interminables, però en el fons és igual, perquè tenir algú amb qui compartir alegries i desgràcies no té preu.

  1. A treballar en equip i a negociar

Que no som el melic del món és una cosa que costa aprendre. De fet, la clau del nostre èxit està precisament aquí, en aprendre a cooperar i en entendre que no hi ha força més poderosa que l’enteniment i la unió per un objectiu comú.

Val la pena deixar tot al marge, ja que la relació amb el teu germà t’ensenya que les diferències són sempre salvables. Des de la més tendra infància, col·laborant i negociant amb els nostres germans comprenem que la unió fa la força.

  1. A perdonar

Quantes vegades no hem sentit això de “feu les paus o …”? Aquesta amenaça no et feia estar per  res convençut o convençuda que el teu germà / a mereixés el teu perdó, però tot seguit “us perdonaveu” per complir l’expedient.

A partir d’aquí passaven minuts, hores o dies plens d’hostilitats, però, d’alguna manera, queies en el compte que el perdó i l’oblit us beneficiava a tots dos. En definitiva, els germans t’ensenyen que no hi ha distàncies insalvables entre dues persones que s’estimen, ni de nens ni d’adults.

  1. A estimar de manera incondicional

La relació entre germans t’ensenya a estimar sobre totes les coses, t’ensenya a valorar algú que no et diu el que vols sentir, que et molesta, que et fa enfadar, que et treu les teves coses, que vol el que tu vols, etc.

Potser dos germans es distancien en diferents moments de la seva vida, però sempre seran aquells amics incondicionals que mai s’han escollit. Doncs qui et podrà compendre millor que aquell amb el que sempre has plorat i t’has divertit. Amb el que has estat desde petit.

“Quan dos germans treballen junts les muntanyes es converteixen en or”

-Proverbio xinès-

 

La ciència de ser pares

La ciència de ser pares és un llibre de Margot Sunderland, psicoterapeuta infantil i directora de formació i educació del Centre de Salut Mental de Londres. En ell, es donen consells pràctics sobre el son, el plor, el joc i la consecució d’un benestar emocional per a tota la vida.

Durant segles hem utilitzat tècniques de criança sense ser conscients dels seus possibles efectes permanents en la vida, perquè fins ara, senzillament, no podíem apreciar els efectes dels nostres actes en el cervell en desenvolupament dels nostres fills.

La ciència de ser pares demostra científicament per què la criança amb afecte fa als nens més feliços i sans emocionalment, i de quina manera desatendre les necessitats emocionals i de contacte dels nadons i els nens danya el seu cervell i modela negativament la seva conducta.

Descobreix la química de l’afecte entre el teu fill i tu: com les carícies, el riure i el joc estimulen les hormones que potencien la capacitat de viure amb optimisme.

Coneix la veritat sobre algunes fórmules populars per a l’educació dels fills, a partir dels estudis que mostren com les experiències modelen el cervell del nadó i el nen.

Aprèn a respondre de manera efectiva a les rebequeries i al plor, i assegura’t que tant tu com el teu fill gaudireu d’un bon somni sense interrupcions.

Resultat d'imatges de la ciencia de ser padres de margot sunderland

Fragments del llibre

Els nadons estan genèticament programats per reclamar consol quan se senten angoixats. El plor és una intensa invitació que li envia el seu nadó perquè l’ajudis a lluitar amb tots aquests devastadors sentiments i horribles sensacions corporals que la seva ment en desenvolupament encara no està preparada per gestionar per si mateixa. Els nadons no ploren per exercir els pulmons, per controlar-te o, simplement, perquè sigui una cosa divertida. Ploren quan se senten infeliços i necessiten avisar que alguna cosa els està molestant, física o emocionalment. Ploren per demanar-te ajuda.

Fa al voltant d’1,5 milions d’anys que els nostres ancestres van començar a caminar sobre les dues cames, per primera vegada. Això va alliberar les seves mans per realitzar tasques complexes, el que amb el temps va incrementar la seva intel·ligència. Amb la bipedació, la pelvis humana es va estrènyer, i a mesura que la capacitat intel·lectual augmentava, el seu cervell es va fer més gran.

La solució evolutiva a aquesta situació amb relació al naixement va ser que el nadó humà naixeria molt immadur, perquè, d’altra manera, el seu enorme cap mai seria capaç de travessar l’estreta pelvis de la mare. Aquesta immaduresa comporta que el nadó humà ha de completar gran part del seu desenvolupament fora de l’úter.

Sigmund Freud tenia raó quan afirmava que els nadons humans venien al món “sense acabar”.

Per això has de pensar en el teu nounat com un “fetus extern”, que plorarà per moltes raons. Plorarà perquè està cansat, té gana o està massa estimulat pels adults. També s’espanta fàcilment per les amenaces i les sorpreses, alguna cosa massa brillant, massa estrident, massa fred, massa calenta o massa sobtat. L’amígdala del seu cervell, la qual funciona com un detector d’amenaces, està perfectament activada ja des del moment en què neix. Imagina’t el seu món, com pot ell saber que la sorollosa batedora no és un depredador disposat a menjar-se’l? Com pot lidiar amb la sorpresa de ser desvestit i submergit en l’aigua quan vols donar-li un bany?

Al principi pot resultar difícil interpretar el seu plor, però amb el temps seràs capaç de llegir-lo cada vegada amb més i més precisió. Seràs capaç, per exemple, de diferenciar un plor de fam d’un plor de cansament. Encara que, per descomptat, hi haurà moments en què no sàpigues per què està plorant.

Però això no importa. El realment important és que estiguis al seu costat disposada a calmar-lo, i que tinguis la calma mental i emocional necessaria per realment escoltar i prendre seriosament el seu pànic i el seu dolor.

Quant de temps continuarà amb aquest plor ?, et pots estar preguntant. Generalment, els primers tres mesos són els pitjors. El plor sol tenir el seu punt àlgid entre les tres i les sis setmanes, per després decréixer entre les 12 i 16 setmanes. Sheila Kitzinger, antropòloga i escriptora, suggereix que el plor disminueix llavors perquè és quan els nadons ja poden agafar i jugar amb les coses, de manera que ja no ploraran per avorriment i frustració.

Els nadons grans encara ploraran per fred, fam, cansament o malaltia. Patiran d’estats de pànic i estrès per separació, i cada vegada tenen més clar què els agrada i què no, què els espanta i què els complau. En el nen preverbal, el plor sol significar “no”:

“No, no vull que em deixis anar, que tinc por”, “No, odi la sensació que em produeix aquest jersei”.

Tota aquesta resposta de pànic només reflecteix la inundació del seu cervell per la química de l’estrès. Aquestes substàncies no són perillosos per si mateixes, però la situació canvia si se’ls permet inundar el cervell per períodes llargs de temps en els que l’hi deixi plorar sense que es prengui el seu plor de debò i l’hi consoli degudament. Distanciar del seu dolor, per molt que alguns llibres d’entrenament de la son diguin el contrari, o, fins i tot pitjor, una resposta agressiva enfront del seu plor (encara que tu et sentis així) mai és apropiat.

Anem a ser clars, en aquest punt no és el plor per si mateix el que pot afectar el cervell en desenvolupament del teu fill. No és això. És l’estrès prolongat i no atès i consolat. El plor perllongat és aquest plor que qualsevol pare sensible (o qualsevol adult amb sensibilitat al dolor dels altres) serà capaç de reconèixer com una crida de socors. És el tipus de plor que seguiria, seguiria i seguiria, i només acabaria quan la criatura caigués exhausta, adormida o en un estat de desesperança perquè sap que ningú va a acudir a consolar-lo.

Nombrosos estudis realitzats arreu del món han demostrat que un nadó que experimenta amb regularitat períodes de plor perllongat pot arribar a desenvolupar un sistema de resposta a l’estrès excessivament sensible que l’afectarà al llarg de tota la seva vida. Això vol dir, ni més ni menys, que massa sovint la seva percepció del món i de tot el que passa en ell serà com una cosa amenaçador, fins i tot quan la situació real sigui perfectament segura.

 

 

 

 

Els nadons són molt sensibles a les reaccions de ràbia dels adults

Els adults sovint es formen opinions ràpides sobre les personalitats dels altres, sobretot quan es tracta de trets negatius. Si veiem algú que discuteix amb un altre conductor per una plaça d’aparcament, per exemple, es pot suposar que la persona tendeix a confrontar-se amb altres.

Dos nous estudis d’investigació amb centenars d’infants de 15 mesos d’edat demostren que els nadons formen generalitzacions similars sobre altres, i que intenten apaivagar als adults que consideren “propensos a la ira”.

La investigació, realitzada per científics de l’Institut de Ciències del Cervell i de l’aprenentatge (I-LABS) de la Universitat de Washington (Seattle, EUA) revela per primera vegada que els nadons de 15 mesos generalitzen el comportament agressiu d’un adult , encara que el context social canvia.

Una resposta adaptativa i intel·ligent

“La nostra investigació suggereix que els nadons van a fer tot el possible per evitar ser el blanc de la ira”, diu l’autora principal de l’estudi, Betty Repacholi, científic d’I-LABS, en la informació de UW. “A aquesta curta edat, ja han trobat una forma de mantenir fora de perill. És una resposta intel·ligent, adaptativa”.

En un dels estudis, publicat a Developmental Psychology, Repacholi i els coautors volien veure com l’exposició dels nadons a la ira d’un adult desconegut cap a un altre adult podria afectar el comportament dels nadons en una nova situació. ¿Assumeixen els nadons que les trobades negatius inicials tornaran a passar?

“La nostra investigació mostra que els nadons presten acurada atenció a les reaccions emocionals dels adults“, diu el coautor Andrew Meltzoff, codirector d’I-LABS. “Els nadons fan judicis ràpids sobre si un adult és propens a la ira. Encasellen als adults amb més rapidesa del que pensàvem”, afegeix.

Resultat d'imatges de control de la ira padres de bebes

L’experiment

L’experiment va ser així: 270 nadons de 15 mesos d’edat, barreja de nens i nenes, es van asseure a la falda dels seus pares, davant d’un investigador anomenat el “Experimentador”.

El nadó va veure el Experimentador jugar amb una sèrie de joguines. A cada assaig, un segon investigador, el “exterioritzador de Sentiments”, reaccionava, ja fos de manera neutra ( “Això és entretingut”), o de manera negativa dient “Això és molest!” amb veu severa quan el Experimentador duia a terme la seva acció en la joguina. La reacció de l’exterioritzador era la mateixa per a cada joguina.

A continuació, el nadó tenia l’oportunitat de jugar amb la mateixa joguina. Els investigadors van mesurar la facilitat amb que els nadons imitaven les accions de l’experimentador. Els nadons que havien estat testimonis de l’arrencada d’ira eren menys propensos a jugar amb la joguina o a imitar les accions de l’adult que els que havien vist una reacció neutra.

A continuació, l’Experimentador va mostrar al nadó com jugar amb una joguina nova. Aquest cop, però, el prèviament enutjat exterioritzador ara semblava estar neutral. “Volíem veure si els nadons tractarien la ràbia que havien vist abans com un esdeveniment ocasional o si la veuen com a part del caràcter de la persona,” diu Repacholi.

Quan se’ls dóna l’oportunitat de jugar amb la joguina nova, els nadons que coneixien la història d’enuig de l’exterioritzador evitaven jugar amb la joguina, en comparació amb els nadons del grup que havia vist una reacció neutral.

“Dóna’m la teva joguina”

“És com si el nadó no confiés en què el exterioritzador estigués en calma”, diu Repacholi. “Una vegada que els nadons han detectat que algú és propens a la ira, és difícil que ho oblidin. Estan adoptant un enfocament de” millor prevenir que curar”, en què no van a assumir riscos tot i que la situació hagi canviat aparentment”.

Un segon estudi realitzat per Repacholi, Meltzoff i equip suggereix que els nadons són capaços de donar amb gestos d’apaivagament en situacions que involucren a adults propensos a la còlera.

Usant una configuració experimental similar, un altre grup de 72 nadons de 15 mesos d’edat, amb un nombre parell de nens i nenes, va observar per primera vegada la reacció de “enuig” o “neutralitat” de l’exterioritzador respecte a les joguines utilitzats per l’Experimentador .

A continuació, la “volta de rosca”: l’experimentador va treure noves joguines dissenyades per ser molt atractives per als nadons, com ara una joguina amb una bola petita que s’il·luminava en ser girada.

Asseguts a la falda dels seus pares, els nadons van poder jugar amb la joguina atractiva breument abans que l’exterioritzador -que tenia una expressió facial neutra i no mostrava cap ira en aquest moment- demanava el seu torn.

Què van fer els nadons? Els que havien vist anteriorment enutjar a l’exterioritzador, van renunciar fàcilment a les joguines. És a dir, el 69 per cent dels nadons del grup de “ira” va lliurar les joguines, en comparació amb el 46 per cent dels nadons del grup de “neutral”.

“Era molt sorprenent veure els nadons donar les joguines: era com si estiguessin apaivagant a l’adult”, diu Repacholi. “No volen córrer el risc de fer que l’adult es torni a enutjar. No actuaven d’aquesta manera amb l’altre adult que no havia mostrat ira”.

“Els nostres estudis mostren que els nadons estan molt sintonitzats amb la ira d’altres persones“, diu Repacholi. “Per als pares, és important ser conscient de lo poderosa que és aquesta emoció per als nadons.

Afegeix Meltzoff: “Els nadons són detectius d’emocions. Observen i escolten les nostres emocions, recorden com hem actuat en el passat, i les fan servir per predir com actuarem en el futur. Quant de temps duren aquestes primeres impressions és una qüestió important“.

Font: https://www.tendencias21.net/Los-bebes-adaptan-su-comportamiento-para-evitar-la-ira-de-los-adultos_a42297.html